Zum Hunde-Blog

Die Frau sagt zu ihrer Nachbarin: “Ihr Hund hat gerade meinen Wellensittich gefressen.”
Darauf die Nachbarin: “Gut das sie es sagen, dann bekommt er heute kein Abendessen.”

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Sagt frau Gandler zur ihrem Nachbarn: “Mein Hund hat in letzter Zeit keinen Stuhlgang mehr!”
Sagt der Nachbar: “Ich weiß warum! Schauen sie mal in meinen Garten!”

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Ein Pferd zieht einen vollgeladenen Heuwagen. Auf dem Weg liegt faul ein Hund und sonnt sich.,,Hau ab, du Mistköter!”, ruft das Pferd. versperr nicht den ganzen Weg.” ,,Erlauben Sie mal!”, entrüstet sich der Hund. Wie sprechen Sie denn mit einem Steuerzahler?

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Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine: ‘Wegen was bist du hier?’ – ‘Ich habe meinen Nachbarn gebissen und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und was hast du verbrochen?’ – ‘Mein Frauchen hat sich beim Badewannenputzen nach vorne gebeugt und da habe ich sie von hinten genommen.’ – ‘Und jetzt sollst du auch eingeschläfert werden?’ – ‘Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier…’

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Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: ‘Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!’ – ‘Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren…’

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Ruft eine Frau ihre Nachbarin an: Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht! Waaaaas??? Mein kleines Kätzchen?? Wie soll es dass denn gemacht haben? Er ist daran erstickt!!!

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Willy: “Hallo Georg, wo gehst Du hin mit Deinem Dackel?” Georg: “Zum Tierarzt. Er hat meine Schwiegermutter gebissen.” Willy: “Und deshalb willst Du ihn gleich einschläfern lassen?” Georg: “Ach woher denn. Ich lasse ihm die Zähne schleifen.”

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“Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!”

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Andreas erzählt: “Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht.” “Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?” ” Nein, aber er frisst nur, wenn ich belle!”

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Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und frag: “Was haben sie den?” Der Polizist: “Mein Polizeihund ist weg gelaufen!” Der Mann: “Ach … machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!” Der Polizist: “Der Hund schon … aber ich nicht.

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Ein Chihuahua ist ein Wach- und Schutzhund – kaum ist er wach, schon sucht er Schutz…

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Wütend ruft ein Nachbar beim anderen an:”Ist das eigentlich Ihr Hund, der die ganze Nacht lang bellt ?” “Ja, sicher”, sagt der Hundebesitzer, “ich selbst habe keine Zeit dazu!”

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Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: “Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.” “Und was macht er, wenn Du triffst?” “Keine Ahnung, ich habe ihn erst seit drei Jahren.”

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Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung? Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.

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Herrchen kehrt von der Reise nach Hause zurück: “Na, alter Jung, alles in Ordnung bei dir?”
“Jauul!”
“Wie geht es Frauchen?”
“Wuff!”
“War ein fremder Mann bei Ihr?”
“Wuff! Wuff!”
“Und was haben die beiden gemacht?”
“Hechelhechelhechelhechel!”

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Zwei Polizisten gehen mit ihrem Schäferhund die Straße entlang. Auf einmal hebt der eine Polizist den Schwanz des Hundes hoch und schaut drunter. Fragt der andere Polizist: “Was machst du denn da?”  “Ich schaue, ob der Hund zwei Arschlöcher hat.”   “Wieso denn das?”   “Na, die Leute sagen immer, da ist wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!”

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